25年前，我從中美洲搬到加拿大。當時覺得，自己是世界上最幸福的人。雖說我放棄了一切，也遠離親友，但我感到已準備好迎接一個新的開始，踏上全新的旅程。

結婚不久，我和丈夫便一起在安省南部創業，而且非常成功。我留在家照看幼兒，而丈夫就整天忙於業務上。我們覺得很充實，心裡很高興。

隨著孩子長大了一點，丈夫花在公司上的時間也越來越多，我便發現自己空閒的時間也多了起來。我還感到很孤立，因為我英語說得不太好。為了找點事情做，我開始每個星期都去賭場。在賭場裡，我可以不再呆在屋子裡，也不用跟任何人說話。於是，我開始去得越來越頻繁，每次都是自己一個人去。有時候，我甚至早上兩三點才回家。我丈夫非常擔心我，但他是個淡定且溫和的人，並沒有阻止我去賭場。相反，他會悄悄問我輸了多少。而我每次都說謊。開始的時候，我會拿$200去，但是不夠。下一次，我就帶了$500。後來，我開始直接用信用卡扣$1,500。

還有，我當時非常迷信。我一定會在每個月的7號去賭場；而且永遠不會在晦氣的下午6點進去。 現在，我可以拿這件事來開玩笑，去個賭場也弄得這麼複雜，真是麻煩透頂。我還相信，如果在午夜零時鐘聲響起的那一剎那，按下老虎機的按鈕，就會贏得數以百萬的獎金。不止如此，我還愛在週六和週一去賭場，因為我深信那些老虎機會在週五和週日晚上接滿了錢。此外，我絕不會不帶自己的幸運符去賭場，每個幸運符都有它的功能。比如，辣椒幸運符可以阻擋在我身後等老虎機的嫉妒鬼所帶來的倒霉氣。現在，我當然明白這些迷信都是虛妄的。

兒子非常擔心我，我正在快速耗費家裡的積蓄。我常常一個人在賭場中流連。他以為給我買個玩具老虎機，就能讓我不再去賭場，安心留在家裡。可是，若我在這玩具上中了獎，我就會當成這是一個應該去賭場的徵兆。

有時我會賭剩最後三張$100鈔票，可我就是不走。我想全部輸掉，這樣就能回家睡覺了。我知道自己需要幫助，而心裡卻不想完全停止賭博。我的第一步就是打電話給安省問題賭博求助熱線，他們幫我預約治療機構。那時候，我還是一直去賭場，但我給自己設下了一個戒賭的期限，那是一個對我而言很特別的日子。我最後一次去賭場的時候，帶了$700，全輸光了。

如果您現在跟我當初的情況一樣，別害怕開口求助。但同時，只有您自己才能作出改變。如果您不覺得自己有問題，您便不會改變。每天，我心裡仍然掙扎不斷。我給家庭帶來的痛苦，以及高築的債臺壓得我透不過氣。我感到羞愧無比，因為我輸掉了和丈夫所努力儲存的一切。但當我去見輔導員的時候，以及現在，在這裡和大家分享我的故事，把這件事說出來，面對事實，倒讓我感到鬆一口氣。

我希望在經歷同樣事情的人，能夠以我的故事為鑒，停止賭博。什麼時候行動都不算太晚。我失去了太多，但我覺得我可以再存錢，並重新開始。您也可以。

——卡羅琳娜，康復中的問題賭博者

以前每幾個月，我和女朋友都會去賭場玩21點。我們每人帶$200， 無論是玩了兩分鐘還是兩小時，輸掉了就走。

後來，我開始獨自去賭場。週末的時候，我會早早起來，讓自己有更多時間去賭博。我把家務雜事都放一邊，選擇到賭場去。我開始遠離家人和朋友。在賭桌上，我下注越來越大，以期把輸掉的贏回來。賭博，不再是消遣；在我腦海裡，已經變成一種商業投機。

賭博成了我的一切。下班後，我會帶著口袋裡的兩三千塊錢，直接去賭場，流連到次日早上。我每天都昏昏欲睡，但仍然會工作8小時，只是為了能夠再去賭博，每天就這樣重複又重複。我在午飯時間睡覺，或者一有機會，就在高速路上把車停在一邊睡一會。這真是危險至極，回想起來，真慶幸沒有出意外。

其實聽起來挺諷刺，賭博原本給了我一種掌控感。我的想法是，命運（贏錢或輸錢）完全是基於我在賭桌上的決定，這也是吸引我之處。但最終，郤成了我釋放壓力的途徑，也是我逃避的方式。當我工作上有壓力，或者感情有磨擦，我就會賭博，來拋開煩惱。

一個週六早上，我在賭桌鏖戰一夜回家，卻睡不著了。我躺在床上，開始想我究竟處於人生的什麼境地。我想到了岌岌可危或者已經失去的人際關係，還有無顏面對的人。我想到了曾經為之自豪的一切、成就我的一切：好兄弟、好兒子、好朋友；一個值得信賴、有責任心、可以倚靠的人。

我意識到，自己失去了一切。我失去了金錢無法替代的那種自身特質，我失去了自我。這是我一輩子最傷心的日子，我會刻骨銘記。數小時後，我給姐姐打了電話，口中只有一句話：「我要停止這一切。」

承認並面對自己的賭博問題，是我迄今做過最困難的事。我不會說謊——這事不容易，但總有希望。如果您正面對像我一樣的境況，您可能會感覺到深沉的孤獨感，讓您覺得自己再也走不出來。但事實是，您不是孤軍作戰。只要您能走出第一步，您會驚訝的發現，原來有這麼多人願意幫助您。無論您如何泥足深陷，無論您的人生如何被賭博吞噬，都是可以挽回的。

——傑森，康復中的問題賭博

我是玩卡牌遊戲長大的。在餐桌玩的賭注很小，都是一分幾毛。對我來說，賭博的印象一直都是正面的：和家人一起的美好時光和窩心回憶。而且在我成年後的大部分時間里，賭博從來都不是個問題。

之後，我丈夫得到了一份在省內較遠地方的好工作，而我卻很討厭搬家。我沒法找到本行的工作，如畫地為牢一般。我心生憤怨，於是便開始每周去玩賓果遊戲一至兩次。當我一直在思考牌路的時候，便不用去想其他事情。這就是事態變得糟糕的起點。

此後兩年之內，發生了兩件可怕的意外，讓我的生活變得極度消極。第一件意外事故讓我身心受創，難以平復。然後，我丈夫也發生了意外。我的車報廢了，它是我在跟第一任丈夫分開後買的，是我獨立的象徵。現在車沒了。我丈夫沒啥事，心放鬆了一些；可我卻很憤怒，但又為自己的憤怒感到內疚。在這種心情下，我把丈夫從車禍現場接回家，然後徑自去了賓果遊戲場。從這件意外開始，我之後的四年，每天都玩賓果遊戲。如果輸了，那肯定是篩選器出了問題，是那些號碼落下的方式不正確。於是，我每天都回去，希望把錢贏回來。可惜，事與願違。

四年後，我背上了$88,000的債務。在別無選擇之下，我去了戒賭。我加入了Gambler’s Anonymous，並參加了為期12周的治療計劃。我處理好債務，生活重回正軌。我當時感覺很好，因此，我以為去賭場玩一夜也沒問題。可是，我嘗試了老虎機，然後便重蹈覆轍了。

問題賭博侵蝕掉我的自尊，讓我喪失了自我欣賞的一切。而賭癮，讓我變成了一名「演員」。我的錢和銀行賬戶開始左支右絀，我拿丈夫的信用卡來用、說謊，甚至典當珠寶首飾。當丈夫問我為什麼不戴戒指的時候，我會說手上長濕疹了。因為這些謊言，我知道自己要戒賭了。我最後幾次賭博的其中一次，是姐妹們帶我去慶祝生日，我裝成自己好久沒有去賭場的樣子。其實，我在不到24小時之前才去過。我設了一個局，利用這特別的晚上，作為去賭博的藉口。我知道我必須停止了。

我回到了Gambler’s Anonymous，開始跟其他問題賭博者交流。我花了很長時間，才從賭博中走了出來。我很憤怒，是因為我不能再賭博，也在生自己的氣。所有曾經驅使我去賭博的東西，比如爭吵、恐懼、失落，都仍在。不過，現在我有了其他方法去應付。當您沉溺於某種事物的時候，心裡便別無其他。正如您把鼻子壓向鏡子，便甚麼都看不見。但只要您退後一步，這世界自然變得清晰多了。現在，我看得好清楚。

——桑德拉，康復中的問題賭博者